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分手的时候，周围的人大概都会劝你，“过去就过去了，就当那人死了”。这句话虽然很狠，但大概也就可以顶用5个小时，过了没多久，你还是会难过，因为，这个人真的没死，你也不想他死，而且，不管他死不死，你的心灵还是非常受伤。
这种“就算了吧，move on”的建议基本谁都会说，而且它能让伤心的人产生一种错觉，觉得自己对生活还是有掌控的。这个说法当然也有道理：我们都对且只能对我们自己的生活负责。
但是，事实上，当某人被拒绝告知亲密关系必须结束的真实理由时，她的尊严已经被严重亵渎。这时候，move on一类的建议，只是让被伤害的人一个自己去面对她想不通的事，去从未知中找寻一个不可能的答案。
根据现象学研究的定义，“交代是指明确****关系终止的真实原因，因此双方不再有情感依恋或痛苦，从而走上建立新的健康的关系的道路“。因此，分手的伤害往往不仅来源于失去对方，也来源于“被分手”者对双方关系结束原因的不理解。
那么，为什么明确告知对方分手的原因会这么重要呢？
我们习惯通过故事来理解世界：过去，现在和未来，形成了一个指导我们对世界的认知结构。一段健康的亲密关系能让我们感知当下，联系过去和未来。也因此，我们在亲密关系里了解自己是谁，感知我们生命的每个部分。
但是，当单方分手发生的时候，特别是另一个人完全没有准备的时候，她／他通过亲密关系连接和认知自我的世界就崩塌了。提出分手的那个人，往往能很好的处理和延续他／她个人的认知系统，但被分手的人却突然从安全的心理领域掉进情感的深渊，并且越是在之前觉得安全，安心和认真的那个人，这种深渊的体会越是冰冷至极。
如果能够得到对方明确的“交代”，我们就可以通过理解发生了什么，做错了什么，来重新调整我们的认知结构，以一种更健康的方式重组我们的过去，现在和未来。然而，当我们被拒绝给“交代”时，我们只能自己试图了解到底发生了什么，而完全模糊和颠覆了原先对过去，现在和未来的认知。
我们忍不住地反复想：
“我做了什么？”
“一个对我这么好的人怎么会这样对我？”
“过去的决定给我带来了这么多的痛苦，要我怎能相信自己对未来的决定呢？”
没有得到答案，我们的“过去- 现在- 未来”的故事结构就可能变得扭曲，我们对自己的判断力也失去了信任。诚然，每个人性格，社会地位，支持结构，恋爱方式和情绪都各有不同，但被拒绝给予一个分手的交代，无论对谁都是一个刻骨的创伤体验。
如何给别人分手交代？
与某人分手，特别是当你相信对方并不想分的时候，是挺难给这个交代的。对你自己的真实感情负责，诚实地给出原因，知道你正在伤害另一个可能很关心你的人，是一件非常难的事。
给个交代，意味着你要对你在关系中的行为承担责任，并可能因此感到内疚，而且还意味着你要面对对方激动之下，说到很多之前没提到的你的问题。这些想想都难受。
然而，在一个正常（相对于暴力或损害性的）的关系结束时，给出一个真实的交代却又是最慈悲，公平和诚实的事情。分手后，让你的伴侣有一段时间来悲伤，同时答应愿意回答她在悲伤过程中可能有的任何问题。厘清边界并好好和对方沟通这个边界，并计划在几个星期内见面，回答任何悬而未决的问题，作最后的告别。
－在此时做诚实和公开地交流，最后和平地结束关系。
如何给自己一个交代？
如果你的伴侣在你多次要求之后仍拒绝给你交代，问一下自己，你一向理解的他／她，是否应该这样屈辱的对待你，或者你原先计划的与他／她的未来是否包括这种方式的沟通。你的答案很可能是否定的。由此，你可以开始慢慢调整认知，也许他／她并不是你想象中的那个人，并尝试去原谅自己曾信任了一个这样伤害你的人。
你可以给他／她写信，告诉他／她这种行为对你造成的伤害，前提是不要预期对方会有所回应。你可以选择发出信或者不发。有一种特定类型的写作可以特别有效的减少分手后的痛苦：连续4天，以一种被救赎的心态来描述这个关系结束后给你带来的益处和积极作用。以这样的一个方式来写作，可以大幅减少你经历的痛苦情绪。要特别注意这和“从分手中寻找意义”的区别。“在分手中寻找意义”的行为常常导致当事人情绪更差，经历的伤害更持久。
要时时提醒自己：没什么理由，到了某个时候可能一段关系就是走不下去了。你做不了什么。有时，情感的消逝没有什么特别原因，你也无能为力。这可能不公平，可能会有伤害，但是没关系，这一切都是有意义的经历。
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