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恋爱的时候，我们会经历这样一个过程：我们很喜欢一个人，一开始我们的关系很完美，慢慢的争吵开始出现，关系变得不完美了。
没有出现什么本质上的问题，可是我们总觉得有什么糟糕的东西正在发酵。
从热恋期到磨合期的过程，也是我们摘下社交面具，学会敞开心扉的过程。可是当你真的这么做的时候，就会有过去的一些潜伏在你心里的、不曾表达的悲伤和痛苦，随着你真实的自我暴露，暴露出来，让你能通过这段感情，释放出一些自己早年压抑的情绪，使你觉得这段关系好像没有你想的那么完美。
这时，你会感到“幻灭”。你心里清楚伴侣本来就不完美，可你无法接受这个事实。找到理想的伴侣是一个愉快的过程，幻灭的体验却让人难以承受，甚至想要放弃对方。
为什么我们会体验到“幻灭”的痛苦？其实你不得不面对的，不是你们的关系出现了问题，而是你潜伏在内心深处的阴暗面，这些阴暗面令人难以承受，一度被我们掩藏的潜意识里，直到另一个人走进我们的内心，打开了意识的大门。
你的幻灭，源于你必须面对自己曾经经历过的，那些内心的阴影。
爱无能，源于我们内心的早年伤痛
每一个感到“幻灭”的人，生命里都有一个曾经很重要的人，对他造成过难以弥补的伤害，面对伤害，他选择压抑自己，不让这份伤痛得以释放。当他遇到一个自己爱也爱自己的人时，他才会把伤痛给释放出来。
伤痛是我们内心的阴暗面，但伤痛并不是造成我们爱无能的原因，而是我们对待这份伤痛的方式，影响到了我们和其他人的关系。
这份伤痛，使我们在感情中顾影自怜，自我保护过度，觉得所有的问题都是他人的错。
其实当我们向前迈进的时候，就会有转机出现，比如发现所爱之人的新优点，可是我没有这么做，因为伤痛阻碍了我们深入发展关系。伤痛让我们认为：亲密关系都是不安全感，会让你受到伤害，最好的做法是逃避。
当我们感到幻灭的时候，比起改变自己，去责怪那些让我们幻灭的人、把所有的不对都推到他身上，心理负担更小。这种逃避心理便是“爱无能”的雏形。
爱无能者是恋爱里的“逃兵”
爱无能的人有三个特质：
一、你只喜欢恋爱最开始的时候，常常一见钟情，一旦关系里出现了冲突，你会马上切断你们的关系，转身逃跑，或者采取一些逃避行为。
二、你对承诺和责任感到焦虑，不愿意长大，你想在恋爱里做一个不断索取的小孩，但是你却不想为对方付出过多。
三、你害怕这段关系会限制你更多的可能性，让你没有更多的机会去认识更好的男人。
我们每个人的内心都是真实世界的镜子，我们眼中的世界，反射出我们内心的样子，当我们感到爱无能，其实并非真的无法去爱，而是我们不想付出，只想被爱。
我们害怕被对方看到真实的自我，却又非常希望有人来爱我们。
“爱无能者”的感情到了“幻灭”的阶段，会认为情况已经非常糟糕，自己无能为力，只能逃离。但也有不少人此时愿意换个角度去看事情，愿意对关系负起责任，思考自己到底哪里做得不对。
所以，没有谁是真正的爱无能，我们都有爱一个人的能力，只是我们很难去承受感情里的负面情绪。这些情绪在遇到对方之前就已经存在了。
“幻灭”终究是你对你自己的责任，让对方从“幻灭”变成真爱，是我们每个人都会遇到的“亲密关系的终极挑战”。
爱无能者眼中的理想化亲密关系
我们跟所爱的人没有隔阂，内心站在同一个阵线。当对方身上发生了糟糕的事，我们不会幸灾乐祸，而是感同身受，并且将自己的情绪以对方能接受的方式表达出来——这是“爱有能者”。
“爱有能者”区别于“爱无能者”最重要的一点是，他知道亲密关系并不只有愉悦。
“爱有能者”往往是从无数次“我想结束这段关系中”，提炼出自己想象中的负面情绪，与真实存在的负面情绪，做到精确的区分。
而“爱无能者”总是很难区分自己想象中的伤痛（比如早年阴影在现实中的投射），以及“我和这个人的关系真的出现了一些摩擦”，以致将亲密关系过度理想化。
加州大学家庭婚姻关系的课程讲道：亲密关系并不像大多数人认为的那样完美无缺，它不一定让我们时刻感到满足和幸福，有时甚至会让我们感觉挺糟糕，可是我们仍然选择维系这段亲密关系。
好的亲密关系，不是我们从这段关系里获得了很多的愉悦，而是我们能够懂对方，也懂得如何维系这段关系。糟糕和美好的关系，都是亲密关系。
“爱有能者”总是怀揣着一份亲密关系维系下去的渴望，并且付诸行动。好的恋人是“社交高手”，能够忍受自己在这段关系中被激发出来的负面情绪，并且协调好情绪，不使它影响亲密关系。
人对自己的负面情绪自我觉知力越高，越擅长控制自己的情绪，便越擅长爱一个人。
即使你无法恰当的协调好情绪，当你发现你跟他的关系出现了什么问题，并且明白是什么问题时，即使问题没有解决，关系也在前进。
没有谁真的“爱无能”，我们每个人都有爱一个人的能力，只要我们能理解亲密关系的实质，并且敢于面对亲密关系中糟糕的部分，我们便具备“好恋人”的潜力。
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